Один текст никаких слов, только в тайтлах и в дискрипшане. Вообще вопрос в том будет индексироваться или нет
Из pазговоpа в отделении:
"Сколько тебе pаз повтоpять ! Hе контpольный выстpел, а пpедyпpедительный"
*Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
Какое самое надёжное средство предохранения от беременности?
Родиться мужчиной.
Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на ...!
Тёща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия – Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня яйцо сильно распухло.
- Ну, показывайте.
-А вы смеяться не будете?
- Нет.
- Честно-честно?
- Да нет же!
После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует неистовый смех
доктора, после чего больной говорит с довольным видом:
- А больное не покажу! Гыыы.
------
На него надели шапочку `Динамо`, майку `Торпедо`, шарф `Локомотива` и посадили в
сектор `Спартака`. Смотрите на ТВ:"Последний герой-3".
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
В самолете. Стюардеса подходит к мужчине с его заказом, и шепчет ему на ухо: "Вы
знаете, я вам скажу что-то такое, над чем вы будете долго смеятся: у вас
расстегнута ширинка, и оттуда торчит кончик..." Мужик: "А я вам сейчас скажу
что-то такое, над чем вы будете смеятся до конца полета: это не кончик, это весь
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется,
что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
Сын подходит к маме:
Сын: - Мама я уже вырос, дай денег на проститутку.
Мать: - Ну возьми.
Сын идет довольный, а на встречу сестра
Сестра: - Ты чего такой довольный?
Сын: - Мама денег на проститутку дала.
Сестра: - Давай я с тобой пересплю, а деньги поделим..
После проведенной ночи лежат в кровати:
Сестра: -Ты, брат лучше, чем папа...
Сын: -Я знаю, мне и мама это говорила....
В общем:
Въезжает японка в мерина. Из мерина, как водица, два амбала
(А) в цепях вылазиют, подходят к японке, без разговоров
открывают дверь и -бац- водиле (В) в репу...
В. - мужики!!! (!!!) это японка!!!
А. - какая японка, ты нам мерс разбил [БАЦ в репу!!!]
В. - да это японка!!!! е-мае
А. - да и #уй с ней... у нас был дорогущий мерс [БАЦ опять в
репу!!!]
В. - да #баный в рот, это _ЯПОНКА_!!! РУЛЬ С ДРУГОЙ
СТОРОНЫ!!!!
- Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и
противоударные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели...
Волшебник колдует волшебной палочкой, а волшебница - волшебной дырочкой
- Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие
и
противоударные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели...
Женщина
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться
Бyдь романтичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Муж жалуется жене :Дорогая, доктор сказал , что я больше
никогда не смогу иметь
детей Жена: Слава богу педофил проклятый
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все
быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите
хозяйку дурой.
. В магазине.
- У вас мыло есть?
- Только яичное.
- Жаль, я хотел весь помыться.
Собрались мужские органы и думают, кого выкинуть.
Селезёнка встаёт и говорит:
- Давайте выкинем одно лёгкое, их всё равно два.
Мозг говорит:
- Нет, они нас кислородом снабжают.
Селезёнка снова лезет:
- Давайте выкинем одно предсердие, их всё равно два.
Мозг говорит:
- Нет, они нас кровью снабжают.
Тут х.. встаёт и говорит:
- А давайте селезёнку выкинем.
Мозг:
- А правда, давайте.
Селезёнка обижено:
-Ну вот, стоит х.. встать и мозг уже не работает".
1.Суд, ответ "да", "нет"
2.Стиль родео!
Спорят о красоте языка русский и украинец. Русский говорит:
- Ну что у вас, у хохлов, за язык, что ни слово - то прикол.
Украинец, заинтересованно:
- Ну яке наприклад.
- А вот слово - "НЕЗАБАРОМ" (в переводе на русский означает -
скоро, вскоре), это где?! Возле бара или перед баром?
Украинец, обиженно и зло:
- Ну, у а вас, коцапов, теж е таки слова.
Русский, с насмешкой:
- Ну у нас-то какие?
Украинец, гордо:
- А ось слово "СРАВНИ" це як срав чи ни!!!
Прибегает мужик в страхконтору и кричит:
- Застрахерьте, меня, застрахерьте!
- Тише, тише! Чего вы ругаетесь?!
- А что, по-вашему, застрахуйте - лучше???
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- H-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!
---
Мать говорит дочке:
- Никогда не спорь с мужем! Сразу плачь.
Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Поooooooooшел на х%й!!!!!!! - ответил ему пилот.
- Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других генерала.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...
Утром она ему: Дорогой ты наверное анестезиолог.
Он: да, а как ты догадалась?
Она: да ты знаешь, вчера ночью я почему-то ничего не почувствовала!
Едут муж с женой на машине, жена за рулем:
-Ты знаеш дорогой, помоему этот пешеход просто самоубийца, он бежит перед нашей машиной уже пол часа! чтож мне делать?
-Съезжай с тратуара дура!!!
4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности
Приехал профессор МГУ лекции на Чукотку читать (в застойные времена). В качестве благодарности местные власти предложили ему развлечься. Профессор выбрал охоту на медведя. Забросили его на вертушке в избушку чукчи-охотника. Тот спросил только "Стрелять умеешь? На лыжах ходишь?" - и получив горячие утвердительные ответы (мс, 1 разряд:)), завалился спать. Поутру, отмахав километров эдак 30 по тайге, чукча подошел к берлоге. Взял длинную шестину и начал неторопливо, но настойчиво ковырять. Через некоторое время с диким ревом выскочил медведь... Чукча, кинув шестину, предельно резво бросился на лыжах по своему следу в обратном направлении. Профессор, в полном шоке от происходящего (невротическая регрессия, по научному:)))), за ним следом, ессно... Километров через 10 км к проф. стала медленно возвращаться способность соображать, еще через 10 км он на ходу скинул с плеча двухстволку, впечатал лыжи в снег и навскидку завалил медведя с первого выстрела. Чукча перевел дух и сказал с укоризной: "На лыжах бежишь здорово, стреляешь замечательно. Но почему такой дурной,а??? До избушки надо было бежать - кто ж эту тушу оставшиеся 10 км потащит?!"
---
- Замужем? - спросил судья.
Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля.
Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
Встpечаются два товаpища.
Один дpугому: - Вася, ты говоpят, недавно женился ?
Вася : Ага.
Петя : А жена симпатичная ?
Вася : Конечно ! Все говоpят, что на божью матеpь похожа !
Да вот фото - посмотpи сам.
Петя смотpит фото и восклицает : МА-А-АТЕРЬ БОЖЬЯ !!!
12. Сидит мужик дома. Звонок. Он открывает. Смотрит маленький скелетик в длинном плаще с капюшоном стоит, косу держит в костлявых ручках. Мужик:
- Ты, наверное, смерть канарейкина, но у меня нет дома
птиц.
Скелетик:
- Я не смерть, я ИМПОТЕНЦИЯ!
10. Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по
плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист
хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!
- Поручик Ржевский, я слышал, что вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовской с корнем Оболевским?
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи. А вот трус корнет стрелялся из-за дерева.
http://www.exler.ru/novels/woman-car.htm
Потерять жену - это тяжело... почти невозможно
Есть две категории людей: первые не знают Билла Гейтса, а вторые его не любят.
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутpа объясняет как именно.
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм... Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???
"- Мой друг сломал сервер
- Он что, хакер?
- Он мудак!"
Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг
навстречу ему вышел дракон.
"К счастью" - подумал Штирлиц.
"К ужину" - подумал дракон.
Используются технологии
uCoz